Parte 2 em breve
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Verdadeiro significado das Palavras #4
A palavra é:
Contribuir
Ir para algum lugar com vários índios
Verdadeiro significado das Palavras #1
E a primeira palavra é:
Detergente
ato de prender seres humanos
Piada de argentino
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
aushaushhauashuhsahuasuhsauhasuhasuhusah
aushaushhauashuhsahuasuhsauhasuhasuhusah
Noticia Ruim
O Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra pessima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a pessima!
-Está bem. A ruim é que vc só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia pessima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com vc!
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra pessima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a pessima!
-Está bem. A ruim é que vc só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia pessima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com vc!
Piadinha de portugues
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
Misture activia com ....
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
O que é politica
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O Peão e o Mendigo
O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 50 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 50 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 50º andar. Subiram os cinquenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Não tenho!
Festa de 15 anos
O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
Trrocadilho com nomes
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
O anão do metrô
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.